Учебник российской истории

Вступление

усский народ непобедим» – так положено начинать текст любых учебников истории и мы, как порядочное учебное пособие по истории нашей необъятной Родины, тоже решили открыться таким образом.

«Широка страна моя родная» – тоже хорошая вступительная фраза для учебника, но мы решили, что пойдем другим путем. Ведь мы, как серьезный учебник истории, должны затем будем отвечать на вопросы пытливых студентов: «Почему именно широка? А почему не узка? А как быть с длиной? С толщиной?» и т.д. и т.п. Ну откуда нам знать толщину страны своей родной?

Так что мы лучше начнем со слов про народ. Что означают эти слова? А то, что мы, русские, все таки homo sapiens, а не какие-то там инопланетяне с Марса. Хотя вся наша родная гражданская авиация думает совершенно иначе – у них сидения в самолетах сконструированы в расчете на маленькое зеленое существо, которое вдобавок требует, чтобы его кормили исключительно деликатесами, типа «расчлененная голубая марсианская птица с соусом из венерианских слизняков».

Но вернемся к теме нашего предисловия. Зачем мы начали писать учебник по российской истории? Ну, прежде всего потому, что из-за финансового кризиса, нам уже три месяца не платят зарплату, а жить на что-то надо. А учебник – это самый лучший способ заработать много денег. Историю-то учат у нас везде, а Министерство Образования рекомендовать будет только наш учебник. Ха-ха-ха! И студенту тогда никуда не деться, будет покупать как миленький, если конечно не даст взятку преподавателю и не получит зачет за так.

Вторая причина, по которой мы взялись написать учебник истории – это ужасающее состояние исторического образования нашей молодежи. По результатам последних опросов 73% российской молодежи на вопрос: «Кто такой Ленин?» ответили – «Что-то вроде биг-мака, только без кетчупа.» Да-да, не удивляйтесь, дорогие читатели! Почти три четверти молодых людей в России не знают имени изобретателя радио.

А ведь еще великий Ломоносов писал: «Ибо народ не ведающий сказаний седины глубокой да имен великих творцов истории со всеми прилагающимися к ним датами историческими никогда не сдаст ЕГЭ». Насколько же мы забыли сию гениальную мысль основателя российской образованности! Вот и приходится теперь давать взятки учителям, чтобы получить хоть какой-нибудь проходной балл.

В чем кроется причина столь ужасающей исторической безграмотности? По нашему твердому убеждению, основная причина состоит в том, что наша молодежь безнадежна тупа. Молодежь везде и во все времена отличалась непроходимой тупостью, даже в те времена, когда лично вы, дорогой читатель, были славным представителем молодежи (1982-1985). Помните, как вы на дне рождения Сидорова выпили бутылку «Молдавского розового», а потом еще пол-литра водки «Русской» с пивом «Жигулевским»? А потом упали лицом в аквариум сидоровского отца, в котором плавали экзотические сорта редких рыб, оказавшиеся к тому же (как выяснилось на следующее утро) чрезвычайно чувствительными к резким экологическим изменениям? Что? Думали, мы об этом не знаем? Мы – учебник истории, мы все знаем!

Вот почему мы решили написать принципиально новый учебник истории, который будет доступен и понятен не только молодежи, но и самым широким слоям старых маразматиков, пишущих письма в газету «Советская Россия» о том, что раньше все было совсем по-другому. Как будто мы сами не знаем, что раньше можно было купить за три шестьдесят две!

Кстати, следует отметить, что авторы данного учебника состоят в специальной Президентской Методологической Комиссии по историческим инновациям и внедрению в учебный процесс прогрессивных нанотехнологий. Все полученные гранты мы уже распилили и нам кое-кто начал намекать, что пора выдавать на гора что-нибудь инновационно нанотехнологическое. Ну, вот мы и выдаем первый в истории прогрессивного человечества наноучебник историк![1]

Наш учебник будет принципиально отличаться от старых (ненано) учебников. Чего стоит, например, такой отрывок из старого (ненано) учебника истории:

«23 октября 1564 года царь Иван Васильевич XXI (1489-1645) отправил князя Африкана Понтиафьевича Червяк-Воровского (1763-1813) на осмотр возможности поиска новых путей торговли пенькой (3 руб. 48 коп. за фунт кубический) в Урюпинск (в девичестве Тараканьск) в связи с невозможностью использовать старые (Агыж-Абебский тракт) пути благодаря поражению при реке Калке (Горовицкий уезд Костромской губернии) воеводы Митрофана Меркурьевича Синепузова (1329-1784) в ходе решающего сражения столетней войны (1239-1240) против татаро-монгольского (1289-1390) ига (1390 по н.в.).»

От такой истории крыша поедет не только у представителей российской молодежи! А если по таком учебнику еще и ЕГЭ сдавать, то старым маразматиком можно стать не дожидаясь пенсионного возраста.

Нет, наш учебник будет построен совершенно по иному (супер-нано) принципу. Взять, например, такую историческую концепцию, как роль плуга в освоении Среднесибирского региона. «К чертям собачьим плуг вместе со Среднесибирским регионом!» – вот девиз нашего учебника.

Применение этой концепции открывает нам совершенно новые возможности и много свободного пространства, выражающегося в широких белых полях на каждой странице, которые мы будем заполнять историческими анекдотами. Это будут уникальные, до нас нигде не публиковавшиеся анекдоты, потому что мы сами будем их придумывать.

Кроме того, мы решили в корне истребить необходимость зубрежки разных исторических дней. В нашем учебнике исторический день всего один – это «7 февраля»[2]. Все исторические события в нашем учебнике происходят 7 февраля, тем самым освобождая огромные государственные средства, которые тратятся на крупномасштабные юбилейные мероприятия. Теперь юбилей у нас будет только один, но зато какой!

Заглядывая в будущее, мы видим дальнейшее продолжение нашей идеи, которая может воплотиться в учебнике с одним единственным историческим годом - 1962[3]. Но мы боимся, что пока широкая общественность не готова к столь кардинальным революционным изменениям.

А теперь приступим делу и воспоем наш великий и непобедимый народ, который своей кровью и потом подмышек, не взирая ни на что идет вперед и только вперед к победе. И не его вина, что этот вперед постоянно меняет направления.

Кипучайа-а-а-а-а!

Могучайа-а-а-а-а!

Никем не победимай-а-а-а!

Тра-ля-ля-ля

Ты самая любимайа-а-а-а!

Вперед к следующей главе

[1] Не беспокойтесь, г-н Чубайс – в соавторы Вы уже поставлены. Сообщите только, куда и сколько заносить.

[2] День рождения нашего начальника.

[3] Год нашего рождения.

Древность

авным-давно на нынешней территории нашей необъятной Родины не было практически ничего. Не было ни городов, ни дорог, ни автозаправочных станций, ни магазинов. Не было даже прокладок «Олвейз Ультра Плюс». Была только нескончаемая телевизионная реклама прокладок «Олвейз Ультра Плюс», транслируемая на Землю злыми инопланетянами с Марса, но в связи с тем, что телевизоров тогда тоже не было, видеть ее никто не мог.

Бесконечные девственные[1] степные просторы бороздили несметные стада диких антилоп, лошадей, бизонов, мамонтов, брокеров и трейдеров. О, сколь величествен был вид тысяч и тысяч непуганых зубров, когда эти могучие животные сбивались в огромные стада и начинали свой божественный бег, сотрясая землю грохотом копыт. Как вдохновенен был целеустремленный порыв этих титанов степей, начинавших свой величественный марш где-то в районе Житомира, набиравших скорость на украинских полях и астраханских солончаках, а потом врезавшихся на полном ходу в отвесные склоны Уральских гор и падавших замертво. Поэтому до сих пор и дожило всего несколько наиболее тупых особей зубров, заблудившихся в Беловежской пуще.

А предки великого русского народа в это время обитали где-то в районе скандинавских ледников. Жили они в темных и тесных пещерах, окруженные предками немцев, англичан, итальянцев и (кто бы мог подумать) белорусов. В то время как предки немцев или англичан спокойно сидели себе в пещере и жевали мясо предков лошади Пржежевальского, предки русских томились от тоски[2]. Их отличала невероятная широта души, что выражалось в тяге к воле, где можно было бы разгуляться на просторе и, не боясь посторонних глаз, справлять нужду в полный рост посреди бескрайних полей.

Томимые тягой к воле, наши предки покидали один за другим тесные пещеры и уходили в поисках просторов, не заботясь даже о том, что
Аэрофлот постоянно отправлял их багаж то в Египет, то на Сейшелы. Выйдя на волю, вздохнув полной грудью и затянув «Дубинушку» наши предки немедленно становились легкой добычей мастодонтов. Но нет, это не могло помешать все новым и новым нашим предкам выходить на простор, пока наконец, мастодонтов не начало от них тошнить. «Иди сюда, дорогуша! Опять сегодня дрался с соседскими динозаврами? Будешь теперь два дня питаться только предками русских!» – «За что-о-о-о-о-о-о?»

Таким образом и появилась на карте мира страна, заселенная племенами русичей, вертичей, крутичей, дубичей, хохлов и москалей. Все эти племена были очень разобщены, мало общались друг с другом, а бывало и вообще, нажравшись водки, шли с колами племя на племя, деревня на деревню. Как в такой ситуации может родиться великое государство, если у него нет великого объединяющего и скрепляющего начала?

Так бы и остались мы мелкими и дикими племенами, если бы не княгиня Ольга, которая 7 февраля основала Налоговую Полицию. Обходя деревню за деревней, она собирала дань с оборота, с прибыли, в пенсионный фонд и в фонд социального страхования. А когда древляне, сославшись на задолженность федерального центра, попробовали заплатить дань бартером (в виде полученных по взаимозачетам воробьями), взяла, да и сожгла их! Все это было заснято на пленку и послужило основой невероятно успешной пиаровской кампании, прошедшей под девизом «Может быть мы сожжем не все дома в вашей деревне».

Тут надо бы уточнить для ясности, откуда появилась эта самая Ольга. Дело в том, что незадолго до описываемых событий где-то в районе Финляндии стали оседать племена викингов. Они, также как и наши предки, выползали из ледниковых пещер, но в отличие от русских, искавших простор и волю, викинги искали только водку, которую пить вообще не умели: жрали ее прямо из горла и не закусывали. Поэтому, если русские смогли еще добраться до Среднерусской возвышенности, то викинги почти все падали и оседали в финских болотах. Преимущественно сразу за пропускным пунктом выборгской таможни. Поэтому и называлась дорога от ледников до викингов «Великая Лосиная тропа».

У викингов было весьма своеобразное чувство юмора. Они любили пить водку в круглосуточных саунах, а заодно в них и мыться.[3] Так вот, нажравшись водки и распарившись до самоизумления, они выскакивали из саун голые, раскрасневшиеся, с налитыми кровью глазами, кричали: «Йо-о-о-о-о-о!!!» и мчались грабить и жечь близлежащие соседские деревни. Причем всегда делали это, надев на головы горшки с большими бычьими рогами. Как назло ближайшими соседями почти всегда оказывались русские. Не то чтобы наши предки очень боялись викингов – те всегда были настолько пьяны, что не то что деревню, а собственные косячки зажечь не могли. Однако своими рогами они давали очень неоднозначные сигналы деревенским коровам и те после викингов совсем плохо доились.

Вот и пришлось нанять Ольгу, которая была дочерью викинга Игоря, чтобы она, зная викингский язык и нравы, хоть как-то приводила их в чувства. Обкатывала холодной водой из ушата, например.

Постойте-ка… А что, Ольга действительно была дочерью Игоря? А разве не женой? У нас был один знакомый алкоголик Игорь, так он три раза женился на Ольгах и все они как на подбор были агрессивными жадными стервами. Впрочем, ладно. На ЕГЭ про родственников Ольги никогда никаких вопросов не бывает (нам так кажется).

Продолжаем. На заработанные таким образом деньги Ольга и построила Киев. Вначале на берегу Днепра появился билдинг Налоговой Полиции, потом Налоговой Инспекции, Счетной Палаты, Управления Водопроводом и Канализацией, и т.д. и т.п. Затем стали строиться особнячки, дачки, бутики, автостоянки и, наконец, 7 февраля все это дело обнесли забором и объявили создание самостийного тай незалежного государства Киевская Русь, которое немедленно начало вести переговоры с МВФ по предоставлению кредитов на улучшение собираемости дани.

Внимание! Нам приходится прервать дальнейшее повествование в связи получением срочного факса из Министерства образования РФ следующего содержания: «Министерство образования РФ не будет выделять зиллионы рублей на закупку в безумных количествах для школ тех учебников истории, в которых недостаточно глубоко отражен вклад Русской Православной Церкви и национальных меньшинств в становление и развитие нашего государства».

И, конечно же, ничего из вышесказанного не смогло бы произойти, если бы не гигантские вклады, которые вносили в предысторию нашей страны многочисленные национальные меньшинства и Русская Православная Церковь. Мы абсолютно уверены, что они и дальше через равные промежутки времени будут заниматься тем же самым до самого конца нашего учебника.

Вопросы для закрепления материала:

1. Зачем инопланетянам с Марса нужно было рекламировать прокладки «Олвейз Ультра Плюс»? Что думали ихние маркетологи?

2. Почему викингов уже давно нет, а круглосуточные сауны на каждом углу остались? Дайте развернутый ответ.

3. А вы знаете, что Дед Мороз по-фински будет «Йокколло Пуккалло»? Правда, смешно?

<<< назад к "Вступлению" вперед к следующей главе >>>

[1] Посмотри в словарь, оболтус! Это совсем не то, что ты думаешь.

[2] die Weltschmerz

[3] Поживи в финских болотах хотя бы недельку, сам поймешь почему. Это мы про мытье. Да и про водку тоже.

Песнь о Вещем

орошо жилось великому народу на великих просторах Киевской Руси! Но не всем. Тут необходимо отметить, что в те далекие времена существовал еще и Новгород, народ которого томился и страдал, не имея ни Налоговой Инспекции, ни Налоговой Полиции. Каждый год новгородцы заполняли свои налоговые декларации, а затем проводили дни и недели в нескончаемых очередях только затем, чтобы в конце концов выяснить, что декларировать доходы просто некому. Когда очередь по сдаче деклараций достигала таких размеров, что заполняла всю центральную площадь, народ начинал роптать: «Не вече ж нам тутя стояти та страдати!» Так и появилось на свет выражение «новгородское вече». (Зачем только при этом надо было в колокол бить, мы так до сих и не понимаем).

Новгородцы были известными мореходами и купцами, которые настолько хорошо научились торговать с Европой, что европейские коровы их даже начали принимать за викингов. Особенно своими торгово-мореходческими талантами прославился Садко. Именно ему принадлежит слава изобретения многих полезных для моряков дальнего плавания навигационных приборов. Главным из них была такая резиновая женщина, которую, если надуть… Ой, извините! Ошибочка вышла! Сейчас исправим. Главным изобретением был компас. Компас – это такая штука со стрелкой, что как его ни крути, стрелка всегда будет показывать путь на север. Правда, на первых порах Садко пришлось туговато – все его корабли неизменно застревали в полярных льдах, где моряков от холода спасали водкой викинги (по-родственному). Однако затем Садко внес в компас существенные улучшения: добавил юг, восток и запад, и после этого торговля с мореходством начали приносить кое-какие доходы. А как уже отмечалось выше, налоги с этих доходов платить никак не получалось, так что толку от них как бы и не было.

Невмоготу стало новгородцам без князя! Тогда из-за рубежа был выписан князь Олег «Вещий» Варягович с командой молодых реформаторов. И естественно, первым пунктом антикризисной программы князя Олега было присоединение 7 февраля Киева к Новгороду, которое он блестяще провел, используя свои уникальные пиаровские способности, столь популярные среди всех, кому он не успел отрубить голову.

Еще Олег был знаменит тем, что время от времени основательно взбирался и ехал мстить неразумным хазарам. Разумным хазарам он мстить побаивался – они могли и сдачи дать. Вот только компас у него тогда был мало того, что неусовершенствованный, так еще и стрелка показывала всегда на юг. И поэтому каждый раз он оказывался у ворот Царь-града, в котором хазары отродясь не водились. Приходилось приколачивать на ворота города щит, жениться на очередной царьградской княжне и добираться обратно, пользуясь навигатором GPS.[1]

Тут как раз бы нам и начать исписывать страницы о невероятных по грандиозных и значимости вкладах, вносимых в становление нашего государства национальными меньшинствами и Русской Православной Церковью, но наше историческое чутье подсказывает нам, что этой самой церкви тогда еще не было.[2] А появилась она только при князе Владимире.

Мало достоверных исторических сведений сохранилось о князе Владимире. В последнее время на свет начали появляться неизвестные доселе исторические документы, говорящие о том, что он вообще был не русским, а хохлом. Например, единственный сохранившийся до наших дней портрет Владимира на купюре в 10 гривен. На ней Владимир имеет типичную для героев фильма «Вечера на хуторе близ Диканьки» внешность, гармонично дополняемую запорожскими усами и хохлом на бритой голове. Этот факт (наличие портрета именно на купюре в 10 гривен, а не в 10 рублей) позволяет некоторым историкам вообще прийти к выводу, что существовала вовсе не Киевская Русь, а Киевская Украйна. Тогда получается, что мы может быть вовсе и не русские, а вообще непонятно где. И кто такой в таком случае лысый мужик с бородкой на наших 10 рублях? Изобретатель радио что ли?

Кстати, нам тут недавно попался новейший учебник истории Украйны и мы испытали неподдельное чувство зависти. Оказывается, древние укры еще древнее зубров, а в те времена, когда мы еще только учились пользоваться горшком, укры уже умели погонять динозавров и правильно (не нанося непоправимые травмы организму) застегивать ширинку на штанах. К сожалению, пользоваться украинскими историографическими нанотехнологиями мы пока не умеем. Но, честное слово, мы будем очень стараться и научимся!

Ладно, вернемся к проблемам религии. В те далекие временами жители Киевской Руси были язычниками, практиковавшими варварские языческие ритуалы, среди которых особым цинизмом отличался так называемый «ритуал гадания на птицах». Ни в чем не повинную ворону[3] запускали над Днепром и смотрели, сумеет ли она долететь до середины реки. Когда же бедная птичка падала и разбивалась, киевляне делали вывод, что 7 февраля им придется заполнять не только декларацию о доходах, но и декларацию об имуществе.

Конечно же, долго такие дикости продолжаться не могли, и князь Владимир объявил тендер на лучшую религию для Киевской Руси. Буквально через неделю Киев был заполонен католиками, баптистами, мусульманами, буддистами, кришнаитами, сциентологами, фанатами Спартака и чукотскими шаманами. Владимир последовательно отвергнул все религии, включая даже иудаизм, лишив тем самым миллионы россиян легальной возможности эмигрировать в Израиль. Но всякому терпению приходит конец и вот однажды в 7 часов утра в дверь Владимира позвонили – на пороге стоял молодой человек, одетый в черный костюм и белоснежную улыбку, сопровождаемый молоденькой переводчицей. «Утоплю!» - закричал князь и, вырвав из рук молодого человека «Книгу Мормона», ударил его по голове.

Короче, 7 февраля 989 года князь Владимир согнал всех киевлян и гостей столицы в реку Днепр и крестил их в строгом соответствии с православной традицией. Так и появилось на Руси православие, а заодно и Русская Православная Церковь, которая теперь и далее по тексту с полным правом будет вносить грандиозные вклады в развитие нашего Отечества.

Внимание! Кажется мы нашли разгадку терзавшего нас исторического парадокса об этнической сущности жителей Киевской Руси. Только что нам в руки попался рассекреченный дневник Владимира, где мы обнаруживаем следующую запись: «7 февраля – Реве та стогне Днiпр широкий...» Вопросы есть? Отвечаем - спасательные жилеты на Руси не появились вплоть до публикации в печати известной картины Айвазовского «Девятый вал».

Таким образом, в Киеве из народа остался один Владимир, которому и пришлось заселить пустующие квартиры русскими.[4] Следовательно, мы русские все-таки есть где, а непонятно кто – это те, кто сейчас живет в Москве без прописки и регистрации.

Вопросы для закрепления материала:

1. Какого числа и месяца Олег прибил щит на ворота Царь-града? А если подумать?

2. Что за лысый мужик с бородкой изображен на наших 10 рублях?

3. Почему Владимир вел дневник на украинском языке? Может он действительно был укром? Аргументируйте.

Практическое задание

Сделайте маленький компас. Найдите с его помощью Царь-град. Приколотите на ворота щит. Для мальчиков – женитесь на царьградской княжне. Для девочек – выцарапайте мальчикам глаза за измену.

<<< назад к предыдущей главе вперед к следующей главе >>>

[1] Позднее Глонасс.

[2] Что, однако, ничуть не мешало ей делать вклады.

[3] В переводе на старославянский - «редкая птица».

[4] Хотя историческое чутье нам подсказывает, что они скорее всего сами туда вселились.

Слово о полковнике

скоре Киевская Русь раздробилась на многочисленные мелкие княжества, основной специализацией которых были постоянные междоусобные войны друг с другом. Это было время бесконечных раздоров, когда каждый князь пытался перещеголять другого в количестве нарушенных мирных договоров. Интриги, войны, двойственные и тройственные союзы, сепаратные миры, отдавленные исподтишка ноги – путаница была ужасная. Известен даже случай, когда Ямало-Ненецкий автономный округ однажды по ошибке объявил войну сам себе.[1]

Гнетущую атмосферу тех лет великолепно отражают следующие, наполненные неподдельной скорбью, строчки из поэмы «Слово о полковнике Игоре»[2]:

Ня пора ли мордяшися грядети,

Заглухадиша-то песнь ль хорошати,

С ендовой рук че ног не ворошати,

А щоб тобя подняло тай хэкнуло!

Это великое трагическое произведение древнерусского литературного искусства наполнено столь непередаваемо могучей художественной силой, что до сегодняшних дней вызывает слезы учеников шестых классов средних школ в ночь перед сдачей сочинения.[3]

Замордованный этими междоусобными войнами русский народ испытывал неимоверные страдания. Он (народ) не имел даже нормального паспорта, а пользовался старым, времен Киевской Руси (одним на всех). Бывало, собирались русские крестьяне по вечерам в трактире, пили с горя водку и говорили друг другу: «Не так уж все и плохо. По крайней мере у нас теперь нет Налоговой Полиции».

Но не тут-то было. На Русь пришло татаро-монгольское иго. Как конкретно оно пришло, мы точно не помним, но в один прекрасный день народ вышел на улицы и обнаружил, что все заполонившие города и веси торговцы вьетнамскими шмотками и обувью оказывается вовсе не вьетнамцы, а монголы. А в почтовых ящиках уже лежали повестки с требованием, заполнить и сдать в срок до 7 февраля налоговые декларации на татарском языке. Иначе – иго!

Татаро-монгольское иго длилось на Руси много-много лет. Так много лет, что в обиход даже вошло выражение: «Возьми любого русского, потри его хорошенько и обнаружишь, что он не мылся с прошлого Нового года».[4]

Нельзя сказать, будто русский народ не боролся с игом. В Москве, например, княжеские дружинники останавливали в метро лиц татаро-монгольской национальности и требовали предъявления прописки и/или регистрации (на худой конец – взятки). Но эти меры не приносили должного эффекта. Вскоре стало понятно, что единственный способ побороть иго – это разгромить тевтонских рыцарей-крестоносцев на Чудском озере.

Эта заслуга принадлежит князю Александру Невскому, названному так потому, что он был невский. Вместе со своими полководцами (такими же как он невскими) он днями и ночами разрабатывал план военной операции против тевтонских рыцарей. Наконец, в одну темную ночь, когда они (невские) уже было отчаялись придумать какой-нибудь план, Александр Невский вдруг закричал: «Эврика![5] Надо заманить всех рыцарей на тонкий лед Чудского озера и пусть они там все провалятся к чертям собачьим!» Полководцы Невского застыли, будто пораженные электрическим током. «Что это?» - воскликнули они. «Это направленное движение электронов, вызываемое энергичным кручением динамо. Когда-нибудь в будущем с помощью этого можно будет зажигать электрические лампочки», - ответил Невский. Таким образом, план князя был принят единогласно.

Конечно, глядя с высоты сегодняшнего дня на хитроумный план Александра Невского, мы, дорогие современники, понимаем – для того, чтобы не попасться в такую ловушку надо было быть чуть умнее кипятильника. Но не нам судить великих людей прошлого. К тому же тевтонцы в действительности были тупее даже жителей Нидервальда. Мало того, что они все как один собрались на Чудском озере, они к тому же еще одели на себя тонны железных доспехов, поверив заверениям Александра Невского, что это и есть те самые долгожданные спасательные жилеты.

Таким образом, 7 февраля русским народом была одержана величайшая победа над татаро-монгольским игом, сравнимая только… Только сравнимая… Даже не знаем, с чем и сравнить ее – таких кретинов, как тевтонцы не было за всю историю человечества.[6]

Теперь пришло время нанести окончательный и бесповоротный удар по татаро-монгольскому игу, от которого оно (иго) бы больше никогда не оправилось. После которого ему (игу) ничего бы больше не оставалось, как разводить овец в своей богом забытой Монголии (и/или производить грузовики на Камазе).

Такой удар мог нанести только один-единственный человек. Человек, которому доверял бы весь русский народ. Человек, которому доверяла бы Дума. Человек, которого боялись бы все лица татаро-монгольской национальности. Человек, который мог бы в рекордно короткие сроки завершить строительство МКАД. Короче, этот удар мог нанести только князь Дмитрий Донской (названный донским потому, что он был московским мэром).

Имя Дмитрия Донского заставляет нас также вспомнить о том, что в предыдущей главе мы забыли упомянуть Юрия Долгорукого, который эту самую Москву основал. В ночь на 7 февраля 1147 года, выйдя после банкета из ресторана «Арагви», Долгорукий сумел удержаться на ногах и сказать: «Может быть я и пьян, но на этом самом месте… ааагрххххх!» прямо на свой собственный памятник.[7]

Несмотря на это, национальные меньшинства и Русская Православная Церковь не пропускали ни дня, чтобы не сделать хотя бы один впечатляющий вклад в историю Государства Российского.

Итак, 7 февраля на Куликовом поле русская дружина вдруг обнаружила полчища хана Мамая (Батыя?). Тут-то Дмитрий Донской и понял, что трюк с Чудским озером не прошел и придется сражаться не на жизнь, а на смерть. Первыми на поле вышли Илья Муромец (Москва) и Кощей Бессмертный (Казань). Полные решимости, насупив брови, с копьями наперевес они поскакали навстречу друг другу и, подняв своих лошадей на дыбы, замерли в ожидании, пока Васнецов не закончит свою знаменитую картину.

Но князь Дмитрий Донской не терял времени даром. Он выхватил из сундучка утку, в мгновенье ока свернул ей шею, ловко подхватил выпавшее яйцо, разбил его и переломил иголочку. На этом и закончилось татаро-монгольское иго. Больше мы о нем ничего не слышали.

Вопросы для закрепления материала:

1. Как переводится на русский «Ня пора ли мордяшися грядети»? Как-как?

2. А вы когда-нибудь обедали в ресторане «Арагви»? И не надо – дорого и не вкусно.

3. Сколько нужно невских, чтобы завинтить одну электрическую лампочку? При расчетах можно использовать калькулятор.

Практическое задание:

Сварите вкрутую яйцо. Аккуратно и незаметно спрячьте в нем иголку. Дайте на завтрак маме. Опишите с подробностями страдания русского народа под татаро-монгольским игом.

<<< назад к предыдущей главе вперед к следующей главе >>>

[1] И проиграл ее.

[2] Если на Древней Руси слово было длиной в 200 страниц, представляете какой длины было предложение? А буква?

[3] Неудивительно, что автор поэмы решил сохранить анонимность.

[4] Однако, нельзя сказать, что находилось много желающих проделать эту операцию.

[5] В переводе со старославянского «Петрович, слушай сюда!»

[6] А теперь они еще и требуют, чтобы мы вернули им деньги за ГКО.

[7] Что было повторено миллионами москвичей в день празднования 850-летия столицы.

Сказ о Иване и смутном времени

между тем мелкие и раздробленные русские княжества продолжали междусобничать и дробиться. Но в это же самое время начало расширяться и укрепляться Московское княжество. Происходило это не в одночасье, а в течение нескольких веков вплоть до царствования Ивана Грозного. Процесс этот настолько захватил всех русских князей, что больше в этот период в истории России практически ничего и не происходило. Даже у нас, профессиональных историографов, в памяти об этом периоде вертится разве что Иван Калита, прославившийся тем, что его именем не была названа ни одна из новых моделей «Москвича». Ну и конечно, национальные меньшинства и Русская Православная Церковь не останавливались ни на секунду и продолжали делать весьма ощутимые вклады.

Как проходил процесс расширения Московского Государства? Как получилось, что богом забытая, грязная и вонючая деревня в глуши Среднерусской возвышенности вдруг превратилась в богом забытую, грязную и вонючую Великую Европейскую Столицу?

Секрет заключался в том, что Москва разработала и внедрила у себя самую лучшую концепцию сбора налогов. Московская Налоговая Полиция сама платила деньги предприятиям, которые располагались на ее территории. Причем, чем хуже работали предприятия, тем больше денег они получали. Летописец описывал случаи, когда в контору какого-нибудь оптового рынка в клубах слезоточивого газа, с автоматами наперевес врывались в масках налоговые полицейские, хватали владельцев рынка, валили их на пол и насильно распихивали по карманами деньги.

Естественно, что вскоре сотни предприятий из различных русских княжеств, начали переводить свои головные офисы в Москву. Князья, в свою очередь, обнаружив, что им перестали давать взятки, отправлялись в Москву выяснять, что собственно происходит. Переговоры затягивались, приходилось переводить сюда семьи, строить здесь особняки и таким образом оседать. В это же время была разработана и успешно внедрена система стрелок. То есть с каждым из князей москвичи годами вели переговоры и в конце концов говорили: «Ладно, черт с тобой! Присоединяй нашу Москву к своему Великому Княжеству Урюпинскому!» Таким образом в один прекрасный день вдруг обнаружилось, что Москва одновременно присоединена ко всем русским княжествам, а значит по закону является Столицей Нашей Родины. Князьям не оставалось ничего другого как потребовать для себя новых налоговых льгот и покориться.

Настало время взойти на престол Ивану Грозному, названному Грозным потому, что никто не смел назвать его «Безмозглым Истеричным Кретином». Иван Грозный прославился тем, что очень любил жениться, а потом казнить своих жен заодно с тещами. Бывало женится Иван Грозный в очередной раз и тут после слов: «Объявляю вас мужем и женой...» – «Вжик!» – «Сколько раз вам говорить – клеенку на пол надо стелить, чтобы ковер кровью не запачкать!» - «Вжик!» Однажды он даже убил своего собственного сына, что вселяет в нас серьезные подозрения в его истинной сексуальной ориентации.

Затраты, связанные с царскими свадьбами невыносимым бременем ложились на государственный бюджет. Одни только расходы на химчистку чего стоили. Пришлось экономить. Например, сделать на все свадьбы всего один торт, но о-о-о-очень большой и красивый. Только съесть от него даже кусочек никто не успевал. Он так и стоит до сих пор (основательно окаменевший) на Красной площади.

Законодательным органом при Иване Грозном была Боярская Дума. Она была двухпалатная: нижняя палата называлась «нижняя палата», а верхняя палата называлась Иван Грозный. Для того чтобы любой законопроект стал законом, он должен был быть одобрен двумя третями нижней палаты, а после этого отправлялся с гонцом для окончательного принятия в верхнюю палату. Верхняя палата вешала гонца, разрывала законопроект на мелкие кусочки и скармливала их своей собаке по кличке Береза. Конечно, это была еще не совсем демократия, как мы ее сегодня представляем, но с чего-то же надо было начинать.

Чтобы вы получили представление об интеллектуальном уровне бояр скажем только, что все они как один были столбовыми и делились на такие категории, как фонарные, телеграфные, пограничные и стоячие. Если бы во времена Ивана Грозного была изобретена электрическая лампочка, то потребовалось бы по крайней мере шесть бояр, чтобы ее вкрутить.

Ничего удивительного, что Иван Грозный решил создать опричнину, по нашему ОМОН. Во главе опричнины стоял Малюта Скуратов, знаменитый тем, что его именем названа новая модель «Москвича», спроектированная специально для московской милиции. Целью опричнины была борьба за чистоту. Они даже носили на седлах собачьи головы и метлы, символизируя тем самым уборку улиц от мусора и бродячих кошек.

При Иване Грозном началось покорение Сибири, невероятно богатого края, содержащего 99% мировых запасов энцефалита. Представление о том, как проходило это покорение дает нам такая красноречивая запись в дневнике Ермака: «7 февраля – сегодня покорил еще 8.000.000.000.000 квадратных верст Сибири. Скукотища невероятная!» Известен случай, когда однажды Ермак забыл поставить свою машину на ночь на ручной тормоз, а утром просыпается и - «Ух ты! Кажется, я покорил Красноярский край!»

Вскоре Сибирь была полностью покорена, а ее дикая и суровая природа настолько приручена, что могла даже выполнять простые команды, например, «Сидеть!»

Сибирь сразу же начали заселять старообрядцы. Это были невероятно религиозные люди: они не пили, не курили, не сморкались в рукав и не занимались любовью с парнокопытными животными. Их никто не любил. Поэтому они и решили отправиться в Сибирь, где смогли бы мирно отправлять свой культ и отращивать бороды.

Кстати, примерно в это же самое время мы могли заодно покорить и Индию. Один новгородский (тамбовский?) купец по имени Афанасий Никитин отправился за три моря. Ему пришлось пересечь пустыню, долго и нудно плыть по реке, подниматься с тяжелыми клетчатыми сумками в Гималаи, а потом с них спускаться. И вот (спустя три года 7 февраля) они прибыл в Индию. «Ну, а дальше что?» - только и смог он сказать, оглядевшись вокруг.

В это же время началась торговля с Западом. Из Лондона была отправлена экспедиция английских купцов (потомков тевтонцев) на поиск пути в Китай через северные моря. Экспедиция была настолько успешной, что одно из тридцати судов не было затерто льдами и сумело добраться аж до самого Архангельска. Сойдя на берег командор экспедиции Ричард Ченслер обратился к местным жителям: «Так вы значит и есть китайцы?» – «Нет, - ответили местные жители, – мы потомки предков русских, сошедших со скандинавских ледников» - «Вот что, мужики. Мы тут провели в море целый год, измучались, изголодались, потеряли все наши корабли. Только этот один остался – ну, вот на котором сейчас пушки заряжают. И вы хотите нам сказать, что все это было зря?» – «Добро пожаловать в Китай, дорогие английские купцы».

Так началась торговля с Западом. Русские грузили корабли пенькой[1], а Запад в обмен пригонял в Россию корабли с сигаретами «Бонд Стрит»[2]. Торговля сигаретами создала предпосылки для появления стрельцов, которых вскоре стало так много, что они начали устраивать бунты, а однажды даже пытались сбросить с престола самого Ивана Грозного, которому пришлось после этого всегда носить с собой в кармане пачку сигарет, хотя он и не курил.

При Иване Грозном также началась эра книгопечатания. Иван Федоров придумал хитрый станок, с помощью которого можно было заполонить Россию дешевыми и доступными для народа книгами. Вот например, отрывок из одного из шедевров эры книгопечатания под названием «Бурлящие водовороты страсти»:

Где-то в это время к Московскому государству была присоединена Украина. На Украине всем заправляли запорожцы во главе с Тарасом Бульбой, который был знаменит тем, что сказал своему сыну: «Чем я тебя породил, тем и убью!»[3] России очень-очень хотелось по-братски воссоединиться с Украиной, но вот только повода никакого не было. Тогда Россия взяла и просто так, наудачу отправила на Украину войско в надежде – всякое ведь случается – что украинцы поднимут восстание и добровольно попросят их присоединить. И тут так повезло! Украинцы действительно подняли бунт и на коленях начали умолять царя взять их в состав Московии. «Не стреляйте только!» - кричали они.

А еще на Руси началось крепостное право. Московское государство стало таким большим, что у помещиков постоянно не хватало рабочих рук для уборки урожая. Они давали в газеты объявления следующего содержания:

«РАБОТА ДЛЯ ВСЕХ (не гербалайф!). Нанимаем энергичных и трудолюбивых юношей и девушек, мечтающих сделать карьеру в сельском хозяйстве. Мы предлагаем пожизненный найм и ежедневную работу по 20 часов в сутки без выходных и отпусков. Семейным предоставляются бараки. Зарплата в размерах до $5000 не выплачивается никогда. Кроме того, мы оставляем себе ваших детей.»

Как ни странно, никто не откликался на эти объявления. Тогда царь издал указ о крепостном праве, состоящий из трех пунктов:

1. Каждый студент обязан бесплатно отработать один (Юрьев) день в колхозе на уборке урожая.

2. Каждый день календаря отныне считать Юрьевым.

3. Ха-ха-ха.

После смерти Ивана Грозного на Руси наступило смутное время. Смутным оно было потому, что бояре на поминках царя явно перебрали, хотя закусывали исправно, пели и плясали от души, и даже успели съездить в круглосуточную сауну. В таком вот смутном состоянии они и избрали на царствие Бориса Годунова, известного прежде всего своим необыкновенным басом. Помните? «Мо-о-о-лись за меня, негодный Нико-о-о-о-лка!» У нас эта часть арии тоже очень неплохо получается. Звоните – можем напеть по телефону.

Нет ничего удивительного, что такой прекрасный оперный бас привлек в Москву просто толпы поляков. Этот народ всегда славился своей любовью к высокому искусству. И не было бы ничего страшного в этом, если бы они просто слушали арии Бориса, сидя в зале Кремлевского дворца. Так ведь нет – все этот польский гонор! – притащили с собой целую кучу Лжедмитриев, выжрали дочиста все кремлевские винные погреба и попортили немало московских девок. При этом делая вид, будто мы им еще и должны остались.

Такое развитие событий не могло не встревожить нижегородцев. Ведь именно у них были вторые после Москвы по размерам винные погреба и больше всего непорченых девок.

Опасаясь, что следующим объектом культурно-просветительского дискурса польских операфилов станет именно Нижний Новгород, Минин и Пожарский начали организовывать военно-освободительный поход на Москву.

Для финансирования похода был проведен сбор пожертвований среди населения. Тысячи и тысячи русских женщин сдавали в фонд все свои украшения и драгоценности. Именно благодаря этим народным средствам было оплачено все мероприятие. Непонятно только, если все женщины продали все свои украшения и драгоценности, то кто их покупал в конечном итоге? Голубые, что ли?

Как бы то ни было, Минин и Пожарский взяли Москву, выгнали из Кремля поляков и подрались прямо на Красной площади. Там до сих пор стоит увековечивающий эту драку памятник, на котором Пожарский (Минин?) заносит кулак для нанесения последнего решающего удара по поверженному Минину (Пожарскому?). Пока нижегородцы дрались друг с другом, опохмелившиеся бояре избрали царем Романова. На этом смутное время и закончилось.

Вопросы для обсуждения:

1. Почему только с парнокопытными животными нельзя было?

2. А вам когда-нибудь московская налоговая полиция деньги платила? Чего вы тогда в Москве делаете?

3. Расскажите о пяти способах эффективной продажи гербалайфа. Почему? И вообще, какое отношение имеет гербалайф к российской истории?

Практическое задание.

Наденьте на голое немытое тело лохмотья и вериги. Спойте: «Нельзя молиться за царя и-и-и-и-ирода. Богоро-о-о-о-одица не вели-и-и-и-ит».

<<< назад к предыдущей главе вперед к следующей главе >>>

[1] В переводе с древнерусского «грязь».

[2] В переводе с древнеанглийского «мусор».

[3] Куда там до него Ивану Грозному!

Петр Первый

ак бы и оставаться России диким краем, хлебающим щи лаптем, далеким от Европейской Цивилизации и рекламы прокладок «Олвейз Ультра Плюс», если бы не родился Петр Первый. Уже с младенчества он начал проявлять черты невероятной прогрессивности. Например, взял однажды, да и казнил всех стрельцов, предвосхитив тем самым за триста лет кампанию по борьбе с курением в США.

Матушка позволила маленькому Петруше иметь собственную небольшую армию. Так были созданы потешные полки, с помощью которых Петр Первый отрабатывал новые прогрессивные приемы военного искусства, проявившиеся в полной мере во время войны с Крымом. Целые дивизии крымского хана валились на землю и умирали в конвульсиях истерического смеха при виде потешных полков.

В шестнадцать лет Петр Первый отправился в Голландию учиться цивилизации. Он устроился простым плотником на судоверфь, где сразу же привлек внимание своей энергичностью, талантливостью и трудолюбием. Взяв топор, он мог часами рубить корабли. Голландцы со всей округи собирались вокруг и говорили: «Эй, мин херц[1]! Эти корабли стоят больших денег». Но никто с Петром особенно не спорил, потому что у него был топор, и он собирался этим топором прорубать окно в Европу. «Вон там, со стороны Германии, очень удобное окно получится»,- говорили голландцы.

И вот настало время для России быть принятой в ряды Европейских Цивилизаций, т.к. ее рейтинг цивилизованности уже оценивался западными экспертами в 4,56 биг-маков по Фаренгейту. В Москву приехала специальная приемная комиссия, но среди ее членов разгорелись споры. Одни хотели простого скромного приема с небольшим фуршетом по окончании официальной части. Другие настаивали, чтобы Россия перед приемом прошла ряд ритуалов посвящения. Например, пропела бы, стоя в одних носках на тумбочке: «День прошел, настала ночь. Дембель к дедушке идет». В конце концов, сошлись на компромиссе – пусть Россия создаст современный флот, пострижет боярам бороды, назначит Чубайса вице-премьером и построит в Москве общественные туалеты. А там видно будет.

В России немедленно начали создаваться современные судоверфи. Уже через год тысячи и тысячи кораблей входили в состав Непобедимого и Легендарного Российского Флота. Члены комиссии внимательно осмотрели флот и спросили: «А воду для кораблей вы наливать собираетесь? А-то ваш флот еще очень долго будет оставаться непобедимым и легендарным». Тут-то Петр Первый и обнаружил, что у России нет выхода к морю. Оглядевшись вокруг, он приметил замечательное местечко у Балтийского моря, которое идеально подходило для молодой, растущей европейской цивилизации. Была, правда, одна проблемка – технически это место принадлежало Швеции.

Шведы, к счастью, оказались невероятно пугливыми. Стоило Петру Первому залезть на крышу четвертого блока Чернобыльской АЭС и сказать: «Отсель грозить мы будем шведу!», как те сразу же отдали все побережье Балтийского моря и Финляндию в придачу.

Однако вскоре шведы одумались и начали с Россией войну, которую назвали Северной войной, рассчитывая на то, что войска Петра будут их искать на севере, в то время как они проберутся на юг и захватят Полтаву. Большой специалист по скандинавской порнографии Пеппи Карлсон (это наш знакомый, вы его не знаете) уверен, что выбор Полтавы был обусловлен редким сексуальным расстройством шведского короля Карла, который почему-то ассоциировал слово Полтава с финским выражением poo uldial vavae, что значит «большой шведский оргазм». Карл не зря считался в Европе гениальнейшим полководцем – его стратегия была просто блестяща! Одного он не учел – Петр до сих пор пользовался неисправным компасом князя Олега, а потому отправился на юг и очутился около Полтавы даже раньше шведов. Предчувствуя, что теперь никакого poo uldial, а уж тем более vavae, ему не светит, Карл захромал, слабым манием руки двинул на русских полки, а сам сбежал в Турцию.

Сопровождаемый своими верными помощниками, сподвижниками и военачальниками, 7 февраля 1701 года Петр вышел к балтийскому берегу, величественно поднял руку, открыл рот и произнес: «Может быть я и пьян, но на этом самом месте….», вовремя подхваченный под руки Меньшиковым. Так был создан Санкт-Петербург, названный Петербургом в честь Санкта Клауса.

Жители Петербурга так полюбили Петра, что поставили ему памятник в виде Медного Всадника прямо на Неве, где он в течение многих лет распугивал невскую рыбу, пока петербуржцы не решили поднять памятник с Невы и установить его на берегу.[2] Вдумчивый читатель тут сразу должен догадаться, что руководили С.-Петербургом приглашенные Петром тевтонские консультанты из Нидервальда. Они же основали первую Российскую Академию Наук, дав невероятный толчок российской науке, от которого она не может оправиться до сих пор. Многих из этих западных консультантов, помогавших нам строить Европейскую Цивилизацию, и сегодня можно лицезреть в Кунсткамере, заспиртованными в банках.

Среди безусловно положительных сторон деятельности Петра Первого, оставивших неизгладимый след в нашей (учеников пятого «б» класса средней школы № 6) памяти, следует отметить введение декольтированного женского платья. Особенно нам запомнился эпизод появления на балу графини Боур (в исполнении Натальи Гундаревой) в той части, где она делает реверанс.

При Петре Первом также была открыта Аляска. Обнаружив, что каждый день тысячи чукчей отправляются в Берингов пролив половить рыбки, а оттуда возвращаются пьяными без рыбы, но с джинсами «Монтана» на продажу, Петр приказал послать в те края экспедицию. После долгих месяцев безуспешных поисков Витус Беринг наконец сказал: «А может быть нам паруса поставить?» И буквально на следующий день 7 февраля экспедицией было обнаружено много земли, покрытой льдом. «Ну вот, открыл Америку!» - только и смог сказать Петр, узнав об этом. Россия потом в течение многих поколений, стоя у дверей в гастроном, пыталась продать Аляску хоть кому-нибудь, но даже тевтонцы не проявляли никакого интереса. В конце концов, Аляска была куплена американцами. Заплатив 7 миллионов долларов[3], они получили ключи от новой территории, даже не подозревая, что Аляска – это то же самое, что Чукотка, только без анекдотов. Когда же новоселы добрались до своей законной недвижимости, Россия успела обналичить деньги и потратить их на реструктурирование угольной промышленности.

Петр Первый очень любил сочинять указы. Сочинял их сотнями и отправлял во все уголки нашей необъятной страны, невзирая на то, что указы эти никогда не исполнялись и при любой возможности нарушались. Это его вовсе не смущало. Петровская система правосудия как раз такой исход и предполагала, а потому с помощью специальных отрядов статистиков методом случайно-вероятностной выборки по Пирсону отбирал определенное количество налогоплательщиков и вешал их, так как все равно было понятно, что хоть какой-нибудь указ они или уже нарушили или нарушат в ближайшее время.

Многие из петровских указов не отменены до сих пор. Мало кто об этом знает, а стоило бы, так как такое знание могло бы существенно облегчить нашу жизнь. Например:

Указ 9893299149/ХХХ. Если сертифицированный Академией Наук императорский консилиум хирургов-тевтонцев обнаружит у бабушки полноразмерные человеческие тестикулы, то ее следует считать дедушкой.

Указ 1647362/А320-993. Не возжелай жены ближнего своего. Но в определенных случаях, если жена ближнего постоянно строит вам глазки и упорно приглашает в гости на чашку чаю, пока ближний в командировке, то почему бы и нет?

Указ 098712347/БО-488. Если вы сидите в кинотеатре и мужик перед вами комментирует громким шепотом каждую сцену из фильма - типа, на экране показывают, как кто-то сел в машину, а мужик говорит: «Смотри, он сел в машину» - то вы имеете право задушить его только после того, как сделаете два предупредительных «ш-ш-ш».

Указ 0345096234/АБВГД. В случаях, если ваш ближний узнал от соседей, как вы исполняете в отношении его жены указ 1647362/А320-993, то за последствия мы не отвечаем. Особенно, если ближний – КМС по борьбе без правил.

В конце концов Петр Первый простудился во время наводнения, заболел и умер, надиктовав своему душеприказчику перед смертью завещание: «После моей смерти, если [неразборчиво] хоть одна [птица? бутылка?] в течение [неразборчивые хрипы] а потом [совсем непонятно] а всех остальных [тычет в душеприказчика пальцем] послать [опять хрипы, но уже последние]».

В соответствие с этим завещанием вся власть в стране немедленно перешла в руки Меньшикова, любовника жены Петра, который впоследствии был сослан в Сибирь в соответствие с тем же самым завещанием. Вообще, завещание было настолько разноплановым и изощренным, что в полном с ним соответствии правители России менялись каждые два-три часа, а иногда и чаще. В конце концов, Анна Иоанновна повесила душеприказчика, разорвала его (завещание) на мелкие кусочки и скормила (кусочки) своей любимой собаке. Понятно, что властелином России после этого сразу стал Бирон.

Вопросы для закрепления материала:

1. А вы когда-нибудь возжелали жену ближнего своего? Расскажите с подробностями.

2. Почему вообще в учебниках истории нет никаких эротических сцен? Типа, «Меньшиков, полыхая от всепоглощающей страсти, сладострастно притянул к себе обмякшее от истомы тело царицы Екатерины и впился губами в ее…» Ну, и так далее. Согласитесь, в школе ученики стали бы проявлять гораздо больше интереса к историческим предметам.

3. Если корову сбросить с вертолета и она в момент соприкосновения с землей достигнет скорости 524 км/час, можно ли считать ее самым быстрым животным на земле?

4. Бирон – это случайно не кличка любимой собаки Анны Иоанновны?

<<< назад к предыдущей главе вперед к следующей главе >>>

[1] В переводе с голландского «Чтоб тебя так!»

[2] Но от зелени так и не очистили.

[3] По тогдашнему курсу ММВБ – 3 рубля 62 копейки.