Сказ о Иване и смутном времени

А

 между тем мелкие и раздробленные русские княжества продолжали междусобничать и дробиться. Но в это же самое время начало расширяться и укрепляться Московское княжество. Происходило это не в одночасье, а в течение нескольких веков вплоть до царствования Ивана Грозного. Процесс этот настолько захватил всех русских князей, что больше в этот период в истории России практически ничего и не происходило. Даже у нас, профессиональных историографов, в памяти об этом периоде вертится разве что Иван Калита, прославившийся тем, что его именем не была названа ни одна из новых моделей «Москвича». Ну и конечно, национальные меньшинства и Русская Православная Церковь не останавливались ни на секунду и продолжали делать весьма ощутимые вклады.

Как проходил процесс расширения Московского Государства? Как получилось, что богом забытая, грязная и вонючая деревня в глуши Среднерусской возвышенности вдруг превратилась в богом забытую, грязную и вонючую Великую Европейскую Столицу?

Секрет заключался в том, что Москва разработала и внедрила у себя самую лучшую концепцию сбора налогов. Московская Налоговая Полиция сама платила деньги предприятиям, которые располагались на ее территории. Причем, чем хуже работали предприятия, тем больше денег они получали. Летописец описывал случаи, когда в контору какого-нибудь оптового рынка в клубах слезоточивого газа, с автоматами наперевес врывались в масках налоговые полицейские, хватали владельцев рынка, валили их на пол и насильно распихивали по карманами деньги.

Естественно, что вскоре сотни предприятий из различных русских княжеств, начали переводить свои головные офисы в Москву. Князья, в свою очередь, обнаружив, что им перестали давать взятки, отправлялись в Москву выяснять, что собственно происходит. Переговоры затягивались, приходилось переводить сюда семьи, строить здесь особняки и таким образом оседать. В это же время была разработана и успешно внедрена система стрелок. То есть с каждым из князей москвичи годами вели переговоры и в конце концов говорили: «Ладно, черт с тобой! Присоединяй нашу Москву к своему Великому Княжеству Урюпинскому!» Таким образом в один прекрасный день вдруг обнаружилось, что Москва одновременно присоединена ко всем русским княжествам, а значит по закону является Столицей Нашей Родины. Князьям не оставалось ничего другого как потребовать для себя новых налоговых льгот и покориться.

Настало время взойти на престол Ивану Грозному, названному Грозным потому, что никто не смел назвать его «Безмозглым Истеричным Кретином». Иван Грозный прославился тем, что очень любил жениться, а потом казнить своих жен заодно с тещами. Бывало женится Иван Грозный в очередной раз и тут после слов: «Объявляю вас мужем и женой...» – «Вжик!» – «Сколько раз вам говорить – клеенку на пол надо стелить, чтобы ковер кровью не запачкать!» - «Вжик!» Однажды он даже убил своего собственного сына, что вселяет в нас серьезные подозрения в его истинной сексуальной ориентации.

Затраты, связанные с царскими свадьбами невыносимым бременем ложились на государственный бюджет. Одни только расходы на химчистку чего стоили. Пришлось экономить. Например, сделать на все свадьбы всего один торт, но о-о-о-очень большой и красивый. Только съесть от него даже кусочек никто не успевал. Он так и стоит до сих пор (основательно окаменевший) на Красной площади.

Законодательным органом при Иване Грозном была Боярская Дума. Она была двухпалатная: нижняя палата называлась «нижняя палата», а верхняя палата называлась Иван Грозный. Для того чтобы любой законопроект стал законом, он должен был быть одобрен двумя третями нижней палаты, а после этого отправлялся с гонцом для окончательного принятия в верхнюю палату. Верхняя палата вешала гонца, разрывала законопроект на мелкие кусочки и скармливала их своей собаке по кличке Береза. Конечно, это была еще не совсем демократия, как мы ее сегодня представляем, но с чего-то же надо было начинать.

Чтобы вы получили представление об интеллектуальном уровне бояр скажем только, что все они как один были столбовыми и делились на такие категории, как фонарные, телеграфные, пограничные и стоячие. Если бы во времена Ивана Грозного была изобретена электрическая лампочка, то потребовалось бы по крайней мере шесть бояр, чтобы ее вкрутить.

Ничего удивительного, что Иван Грозный решил создать опричнину, по нашему ОМОН. Во главе опричнины стоял Малюта Скуратов, знаменитый тем, что его именем названа новая модель «Москвича», спроектированная специально для московской милиции. Целью опричнины была борьба за чистоту. Они даже носили на седлах собачьи головы и метлы, символизируя тем самым уборку улиц от мусора и бродячих кошек.

При Иване Грозном началось покорение Сибири, невероятно богатого края, содержащего 99% мировых запасов энцефалита. Представление о том, как проходило это покорение дает нам такая красноречивая запись в дневнике Ермака: «7 февраля – сегодня покорил еще 8.000.000.000.000 квадратных верст Сибири. Скукотища невероятная!» Известен случай, когда однажды Ермак забыл поставить свою машину на ночь на ручной тормоз, а утром просыпается и - «Ух ты! Кажется, я покорил Красноярский край!»

Вскоре Сибирь была полностью покорена, а ее дикая и суровая природа настолько приручена, что могла даже выполнять простые команды, например, «Сидеть!»

Сибирь сразу же начали заселять старообрядцы. Это были невероятно религиозные люди: они не пили, не курили, не сморкались в рукав и не занимались любовью с парнокопытными животными. Их никто не любил. Поэтому они и решили отправиться в Сибирь, где смогли бы мирно отправлять свой культ и отращивать бороды.

Кстати, примерно в это же самое время мы могли заодно покорить и Индию. Один новгородский (тамбовский?) купец по имени Афанасий Никитин отправился за три моря. Ему пришлось пересечь пустыню, долго и нудно плыть по реке, подниматься с тяжелыми клетчатыми сумками в Гималаи, а потом с них спускаться. И вот (спустя три года 7 февраля) они прибыл в Индию. «Ну, а дальше что?» - только и смог он сказать, оглядевшись вокруг.

В это же время началась торговля с Западом. Из Лондона была отправлена экспедиция английских купцов (потомков тевтонцев) на поиск пути в Китай через северные моря. Экспедиция была настолько успешной, что одно из тридцати судов не было затерто льдами и сумело добраться аж до самого Архангельска. Сойдя на берег командор экспедиции Ричард Ченслер обратился к местным жителям: «Так вы значит и есть китайцы?» – «Нет, - ответили местные жители, – мы потомки предков русских, сошедших со скандинавских ледников» - «Вот что, мужики. Мы тут провели в море целый год, измучались, изголодались, потеряли все наши корабли. Только этот один остался – ну, вот на котором сейчас пушки заряжают. И вы хотите нам сказать, что все это было зря?» – «Добро пожаловать в Китай, дорогие английские купцы».

Так началась торговля с Западом. Русские грузили корабли пенькой[1], а Запад в обмен пригонял в Россию корабли с сигаретами «Бонд Стрит»[2]. Торговля сигаретами создала предпосылки для появления стрельцов, которых вскоре стало так много, что они начали устраивать бунты, а однажды даже пытались сбросить с престола самого Ивана Грозного, которому пришлось после этого всегда носить с собой в кармане пачку сигарет, хотя он и не курил.

При Иване Грозном также началась эра книгопечатания. Иван Федоров придумал хитрый станок, с помощью которого можно было заполонить Россию дешевыми и доступными для народа книгами. Вот например, отрывок из одного из шедевров эры книгопечатания под названием «Бурлящие водовороты страсти»:

Где-то в это время к Московскому государству была присоединена Украина. На Украине всем заправляли запорожцы во главе с Тарасом Бульбой, который был знаменит тем, что сказал своему сыну: «Чем я тебя породил, тем и убью!»[3] России очень-очень хотелось по-братски воссоединиться с Украиной, но вот только повода никакого не было. Тогда Россия взяла и просто так, наудачу отправила на Украину войско в надежде – всякое ведь случается – что украинцы поднимут восстание и добровольно попросят их присоединить. И тут так повезло! Украинцы действительно подняли бунт и на коленях начали умолять царя взять их в состав Московии. «Не стреляйте только!» - кричали они.

А еще на Руси началось крепостное право. Московское государство стало таким большим, что у помещиков постоянно не хватало рабочих рук для уборки урожая. Они давали в газеты объявления следующего содержания:

«РАБОТА ДЛЯ ВСЕХ (не гербалайф!). Нанимаем энергичных и трудолюбивых юношей и девушек, мечтающих сделать карьеру в сельском хозяйстве. Мы предлагаем пожизненный найм и ежедневную работу по 20 часов в сутки без выходных и отпусков. Семейным предоставляются бараки. Зарплата в размерах до $5000 не выплачивается никогда. Кроме того, мы оставляем себе ваших детей.»

Как ни странно, никто не откликался на эти объявления. Тогда царь издал указ о крепостном праве, состоящий из трех пунктов:

1. Каждый студент обязан бесплатно отработать один (Юрьев) день в колхозе на уборке урожая.

2. Каждый день календаря отныне считать Юрьевым.

3. Ха-ха-ха.

После смерти Ивана Грозного на Руси наступило смутное время. Смутным оно было потому, что бояре на поминках царя явно перебрали, хотя закусывали исправно, пели и плясали от души, и даже успели съездить в круглосуточную сауну. В таком вот смутном состоянии они и избрали на царствие Бориса Годунова, известного прежде всего своим необыкновенным басом. Помните? «Мо-о-о-лись за меня, негодный Нико-о-о-о-лка!» У нас эта часть арии тоже очень неплохо получается. Звоните – можем напеть по телефону.

Нет ничего удивительного, что такой прекрасный оперный бас привлек в Москву просто толпы поляков. Этот народ всегда славился своей любовью к высокому искусству. И не было бы ничего страшного в этом, если бы они просто слушали арии Бориса, сидя в зале Кремлевского дворца. Так ведь нет – все этот польский гонор! – притащили с собой целую кучу Лжедмитриев, выжрали дочиста все кремлевские винные погреба и попортили немало московских девок. При этом делая вид, будто мы им еще и должны остались.

Такое развитие событий не могло не встревожить нижегородцев. Ведь именно у них были вторые после Москвы по размерам винные погреба и больше всего непорченых девок.

Опасаясь, что следующим объектом культурно-просветительского дискурса польских операфилов станет именно Нижний Новгород, Минин и Пожарский начали организовывать военно-освободительный поход на Москву.

Для финансирования похода был проведен сбор пожертвований среди населения. Тысячи и тысячи русских женщин сдавали в фонд все свои украшения и драгоценности. Именно благодаря этим народным средствам было оплачено все мероприятие. Непонятно только, если все женщины продали все свои украшения и драгоценности, то кто их покупал в конечном итоге? Голубые, что ли?

Как бы то ни было, Минин и Пожарский взяли Москву, выгнали из Кремля поляков и подрались прямо на Красной площади. Там до сих пор стоит увековечивающий эту драку памятник, на котором Пожарский (Минин?) заносит кулак для нанесения последнего решающего удара по поверженному Минину (Пожарскому?). Пока нижегородцы дрались друг с другом, опохмелившиеся бояре избрали царем Романова. На этом смутное время и закончилось.

Вопросы для обсуждения:

1.      Почему только с парнокопытными животными нельзя было?

2.      А вам когда-нибудь московская налоговая полиция деньги платила? Чего вы тогда в Москве делаете?

3.      Расскажите о пяти способах эффективной продажи гербалайфа. Почему? И вообще, какое отношение имеет гербалайф к российской истории?

Практическое задание.

Наденьте на голое немытое тело лохмотья и вериги. Спойте: «Нельзя молиться за царя и-и-и-и-ирода. Богоро-о-о-о-одица не вели-и-и-и-ит».

<<< назад к предыдущей главе                            вперед к следующей главе >>>

---

[1] В переводе с древнерусского «грязь».

[2] В переводе с древнеанглийского «мусор».

[3] Куда там до него Ивану Грозному!